Сидя на балконе, поджав колени к животу, сжимая пальцами сигарету, грея свободную руку о чашку с кофе, я вдруг подумала о том, что как хорошо, когда есть человек, который тебя понимает. Которому можно сказать "Знаешь, я сейчас сижу, пью кофе, курю, и мне так хорошо. Я практически счастлива", и он бы понял это. Не просто сказал бы "Ааа, понятно", а ПОНЯЛ. Не знаю, почему, но эти ночные посиделки на балконе так важны для меня. Только в такое время я могу спокойно обо всем подумать. Меня не отвлекает шум мира, в моих ушах только любимая музыка. В голове - куча мыслей. Можно думать обо всем. Без эмоций, как-то отрешенно, что ли. Будто со стороны видишь свои мысли. Это прекрасно.
Тогда я вспомнила Колю. Мне казалось, что он понимает. Мы подолгу разговаривали по ночам. Я думала, что он не такой, как все. Даже когда он был в больнице, мы продолжали общаться через смски. Я была удивлена, что есть такой человек. Казалось, что он и правда понимает меня.
Потом... Потом он иногда не отвечал на мои сообщения. Ну, я тоже так делаю. Но ведь он знает, как меня это бесит! Ну ладно, чо. Я это еще могу понять. Как-то ночью, я сидела, и писала ему. Его не было в онлайне, а мне просто захотелось рассказать ему о том, что я чувствую. Вышло такое большое сообщение, на полстены. Туда же я скинула песню, под которую писала все это. Грустная, красивая песня. Я думала, что он обрадуется, когда прочтет это. Ждала ответа на следующий день. О, он в онлайне! Жду. Молчание...
Жду. Захожу на его страницу. Ммм... Он переписывается с другими. Мое сообщение уходит все ниже с его стены. Блядство. Я просто взбесилась. Я удалила свое сообщение, удалила песню. Потом он мне что-то писал. Я не помню, что именно. Я бесилась. Я была так зла на него! Он сказал, что не видел. Не видеть сообщение на полстены! Сообщения других то он видел. Моё-нет. О да, я же святая наивность, сразу поверила. Да нихуя. Обида, злость. Нет. Все. Закончилось. Коля - обычный. Я просто выкинула его из головы. Забыла.
Он мне писал. Просил прощения. Уверял, что не видел. Хм. Я не верю. Я слишком недоверчива. Он все испортил сам. Простить? Хорошо, прощаю, только не доставай. Сможем ли мы восстановить наше общение? Никогда. Написать то сообщение, которое ты "не увидел"? Я не могу написать о том, чего больше не чувствую. Мне не жаль, что наши отношения испортились. Рано или поздно я бы все равно разочаровалась в нем. Это произошла раньше, чем я ожидала. Ну, так даже лучше. Хотя иногда я скучаю по нашим перепискам. Мы были знакомы лишь по интернету, но мне так нравилось с ним общаться. Казалось, такой добрый, хороший.
Люди, которые продолжительное время со мной общаются, говорят, что я сука. Он не сказал. Он был единственным человеком, который за два года написал мне такие слова "ты не сука". Я перечитала это сообщение раз десять. Шок! А сейчас... Нет, все-таки он обычный. Не такой, какой нужен мне. Хотя, я сама не могу понять, какой же человек нужен мне.
Сильный? Да. Он должен уметь поставить меня на место, при этом не обидев меня. Понимающий, заботливый. Нежный. Он был бы со мной всегда, когда я этого хочу. Умел бы успокаивать меня. Когда мне плохо, он не стал бы говорить "Успокоишься и поговорим". Успокоюсь? Либо ты меня успокоишь, либо пиздуй нахуй со своим таким отношением ко мне.
Я разучилась показывать свои чувства. Я люблю маму. И только недавно я научилась показывать ей это. Мне говорят "тебе похуй на меня". Ну да, скорее всего, так и есть. Ну а чего ты ждешь? Мою привязанность, доверие, хорошее отношение, нужно заслужить! И это не просто. Но не надо показывать, что тебе похуй на меня. Если похуй - то не пиши. А если ты ко мне хорошо относишься, то показывай мне это! Я тоже буду стараться выразить мое хорошее к тебе отношение! Не думаю, что есть человек, который бы смог со мной ужиться, быть со мной. Я просто невыносима. Даже для себя. Странно ловить себя на мысли о том, что ты не понимаешь сама себя. Я не знаю, какая я. Нелепо.
Как можно желать иметь человека, который понимал бы тебя, если ты сама себя не понимаешь?
А мое воображение? Да проще повеситься! Я постоянно от всех жду плохого. Постоянно. Везде мерещится какой-то подвох, кажется, что что-то не так...
Жить в постоянном страхе, что тебе сделают больно. Какая глупость. Но, тем не менее, я так и живу. Я постоянно переживаю, волнуюсь, боюсь. Часто многие сообщения от людей мне бывают неприятны, обижают меня. Я потом много думаю об этом. Но я не покажу этого. Я посмеюсь, сделаю вид, что все нормально. Поэтому меня все и считают такой невъебенной похуисткой. Но зачем кому-то знать, что внутри меня? Ведь тогда это можно будет использовать против меня. Так делали мои родители. Теперь я этого боюсь.
Вот опять. Опять жду плохого. Ведь и хорошее ждать - страшно! А если потом все сорвертся, испортится? Ведь потом будет больно...
Да, я на многое действительно плюю. Я научилась контролировать...Мм...Нет... Я научилась не обращать внимания на то, что чувствую. Но все же я чувствую. Мне так же бывает больно и обидно, как и всем. Не знаю, за кого вы меня держите, но я ведь обычный человек. Да, пожалуй, со странностями, но тем не менее.
Меня дико обижает, когда, например, на мои сообщения не отвечают. Нет, не все. А те, с кем я хорошо, много и долго общаюсь. Если вам нечего ответить, дак спросите у меня что-нибудь. А если я вам так не интересна, то вообще не стоит общаться со мной.
Блядство.
Всё таки, я ужасно нелепа.
Но...
Хочется найти человека, который бы ПОНИМАЛ меня. Не только понимал, а... Впрочем, это не так уж важно.
Всё обязательно будет хорошо. Когда-нибудь. Ммм, нет. Всё будет хорошо. Скоро. Совсем-совсем скоро.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий