воскресенье, 20 декабря 2009 г.

Новая партия приколов



Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для

этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары

под названием “Инсайд”. Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с

комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев

костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д.

Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение:

“найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и

попытайтесь с ним познакомиться.”

Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и

стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания

занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая

смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх

перед этим человеком, подошла к нему и говорит:

- Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень

хочется с вами познакомиться.

А он ей:

- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья

подходишь!



Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в

зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально

разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и

видели.

По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть

нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было

особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали

похитители на двух “уазиках” - эта деталь милиционеров насторожила.

Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к

служащим:

- Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за

три месяца. Вот бумаги.

На него руками машут:

- Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело. И вообще, наличных нет и не

будет.

- А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот

расписаться - и все.

- Что?! Как?!

- Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и

все.

Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца

в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные

терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было

сделано профессионально, деньги взяли “без шума и пыли”. Каких-либо

посторонних свидетелей или следов нападения (”Какого еще нападения?”) не

оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.

Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:

- Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких

тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.

 



Было это пару лет назад.

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут

не больше 60.

Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от

меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит

очередную жертву - тонированную “в ноль” девятку, музыка из которой

заглушает шум ее же мотора.

Ну, как обычно показывает жезлом, мол, “вот ты (жезл на машину), вот

сюда (жезл на обочину)”. Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не

снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву,

уезжает в лес. Останавливается в кустах.

Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на “картину

маслом”. Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается

совершенно “никакой” водила.

- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!

Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.

 



Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.

.

При рождении Бог целует ребенка.

Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.

Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.

Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.

Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.

МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра...



 



Ехал с группой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок с

труднозапоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому

пропускать ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем когда объявят. Вдруг

среди потока грузинской речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш

конечный пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, сели, пересчитались -

одного не хватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам, говорю:

- Мужики, подождите пожалуйста немножко, у меня группа подростков,

один где-то ходит..

- О ЧЕМ РАЗГОВОР, ДАРАГОЙ! КАК ПОЯВИТСЯ ПАЦАН, ПРИХОДИ. КАК СКАЖЕШЬ,

ТАК И ПОЕДЕМ!

Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб бежали, искали

этого урода. Как только эти двое убежали, из перехода выходит неспеша

пропавший, с пирожком. Высказал все, что думаю о нем и его родственниках,

и послал искать тех двоих.

Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю:

- Большое спасибо, все нашлись, можно ехать.

Собираюсь уходить, когда машинист говорит:

- СЛЮШАЙ, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ?

Говорю, мол, интересно было бы. Только у меня там группа в вагоне.

- ЗАЧЕМ ТАМ МЕРЗНУТЬ! БЕРИ СВОЮ ГРУППУ И ПРИХОДИТЕ ВСЕ СЮДА!

(а должен сказать, что окна были разбиты, и в вагонах действительно было

холодно).

Беру пацанов и иду к машинистам. Втолпились, едем, тесно, но весело.

Я рычаг двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле платформы.

То полсостава не доедет, то наоборот, перелет метров 100.

Где-то на полдороге машинист поворачивается к самой маленькой девочке и

спрашивает:

- КАК ТЕБЯ ЗАВУТ, ДЭВОЧКА?

- Маша..

- МАША, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ?

- Хочу!

Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть хитрость - рычаг

нужно на одно деление двигать, и постепенно наращивать мощность до

третьего деления. Девочка с довольным личиком дергает рычаг до

третьего. Гул, резкий рывок. и вдруг наступила темнота и тишина.

Все молчат. Я не знаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг, она

пытается провалиться в пол и зарыдать.

И тут раздается веселый голос машиниста:

- МОЛОДЭЦ МАША! ХАРОШАЯ ДЭВОЧКА! ПАЛАМАЛА ЭЛЕКТРИЧКУ!

Все закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали :))

 

Мой сын, тогда - 14-летний фигурист-танцор, вернувшись со сборов в

Ростове-на-Дону, спросил:

- Папа! А что такое СУТЕНЕР?

Я от ответа ушел, но стал выяснять причину вопроса. Сын:

- А меня так обозвал В.П.!

Поясню: В.П.Норзуманян - наш тогдашний хореограф. Личность

незаурядная: фанатик бальных танцев, но сам - плохой танцор. Растеряв

всех партнерш, совсем расстаться с танцами не смог и пошел в хореографы

к фигуристам. Работая с ними из чистой любви к искусству, он совмещал

это увлечение со службой в НИИ, где занимал видное положение как

ученый-биохимик. Да еще был старым холостяком с подобающим набором

странностей.

Меня же вопрос сына не только покоробил, но и удивил: как субфибрильный

интеллигент Норзуманян брякнул такое “юноше, вступающему в жизнь”? В

качестве знатока (Норзуманяна, сына и слова «сутенер»), я учинил

следствие и восстановил истину в самой первой инстанции - случилась вот

такая история.

Норзуманян как биохимик дозировал команде физические нагрузки и питание,

чтобы поддерживать нормальный вес спортсменов. Кому назначал бегать с

гантелями вокруг Дворца Спорта, кому штангу выжимать.. А моему сыну он

усадил на плечи 40-килограммовую 16-летнюю чемпионку в танцах на льду

Оксаночку Р. - комсомолку, спортсменку, красавицу. Блондинку с большими

голубыми глазами и точеной фигуркой (катание-то - фигурное!). И заставил

подниматься с ней по лестнице на 5-й этаж гостиницы и спускаться

обратно. Сам с секундомером мотался на лифте вверх-вниз, встречая

сладкую парочку на 5-м или 1-м этаже, контролируя задание.

. И вот Норзуманян в очередной раз встречает на первом этаже

спускающегося сына с Оксаночкой. Сначала смотрит на секундомер, и,

обнаружив отставание от графика, начинает выговаривать, почему так

медленно? Вдруг сын отвечает ему странным густым басом, да еще с

грузинским акцентом:

- А мнэ так приятнэй!

Норзуманян смотрит на сына, и вдруг обнаруживает - странные изменения

произошли не только с голосом подопечного, но и внешностью: малой вырос,

раздался в плечах. А на месте юношеского пушка пробились густые черные

усы! И вообще под Оксаночкой оказался не он, а здоровенный ГРУЗЫН.

Оксаночка восседала на нем как ни в чем ни бывало, вроде и не заметила

смены коней на переправе, хотя руки положила на КЭПКУ как на большой

стол.

Ошарашенный Норзуманян набросился на грузина, требуя немедля убрать

девушку долой с плеч и КЭПКИ. Тот возражал, мотивируя - заплачены

деньги. С этим он развернулся и понес Оксаночку обратно вверх по

лестнице. Норзуманян ринулся за ним.

. По дороге он наткнулся на моего хохочущего сына, естесссно, без

Оксаночки, но с червонцем в руке. Оказалось, грузин курил на лестничной

площадке, пока сын вверх-вниз носил мимо него Оксаночку, и, не выдержав,

спросил:

- Шьто ты ее носыш?

- Это моя нагрузка!

- Продай мине тваю нагрузку - на тыбэ 10 рублей. Хватит?

Сын не успел оглянуться, как шухерная Оксаночка с криком «Хватит! » и

хохотом перескочила на плечи к грузину. Тот воткнул малому в карман

десятку, а сам понес Оксаночку вниз, где на него и набросился ошалевший

Норзуманян. Грузин - не растеялся, не уронив ни чести, ни КЭПКИ, ни

Оксаночки:

- Ти ей кто такой? Атэц? Муж? Лубовник?

- Хореограф!

- Уйди, дорогой! Атэц-муж-лубовник - понымаю, сразу би отдал! ГОРЕОГРАФ

- вай, такой разврат даже знать ны хачу!

. Врубившись в ситуацию, Норзуманян в-сердцах обозвал сына сутенером,

выхватил червоней, догнал грузина, содрал с него Оксаночку и сунул ему

обратно деньги. Грузин от денег категорически отказался и направился к

себе в номер. Норзуманян погнался за ним, тот заорал - тибе мало? Сунул

хореографу еще четвертак и захлопнул дверь, пригрозив накостылять по

шее.

Бедному, хотя и уже разбогатевшему на 35 рэ, Норзуманяну по шее не

хотелось. Понимая, что ему с грузином не справиться, он, красный от

ярости, влетел в номер к тренерам команды, которые уже отмечали

окончание еще одного дня этой жизни. Он объяснил ситуацию и поставил

задачу: надо в номере №. швырнуть мерзавцу вот эти 35 рэ! Тренеры,

благо постоянная работа на льду сделала их рассудки холодными,

вспомнили: восток - дело тонкое, а потому решили: не фиг вмешиваться в

армяно-грузинскую разборку, а лучше эти бабки тихо и мирно пропить. С

чем и отправились в кабак при гостинице. Правда, ни тихо, ни мирно у них

не получилось: сначала песни орали, а потом подрались.. Причем - ирония

судьбы! - набили морду тому самому грузину. Так он за свои деньги в один

день получил сразу два удовольствия: прекрасную девушку на шею и в

морду.

. Вот такой интересной была тогда спортивная жизнь. Потому и

олимпийских медалей огребали куда больше, нежели нынче.

 

Эта история относится ко временам позднего застоя и произошла в некоем

военном училище в г. Харькове. Мне ее поведал непосредственный участник,

в последствии мой приятель и сослуживец. Что же, вполне правдоподобно.

Расположение роты было таково, что мимо дневального можно было пройти

незамеченным, но на корточках и, естественно, тихо.

Так вот, этим повадился пользоваться один майор. Будучи проверяющим, он

проходил гусиным шагом в расположение, рота, не слыша крика “Дежурный

по роте на выход”, мирно занималась своими делами, а редиска-майор ловил

курильщиков, находил неположенные рулезы и т.д.

Решили его поучить.

В один прекрасный момент, крадется он мимо дневального, со злорадной

ухмылкой на потном лице и, вдруг, сверху шепот:

- Рота. Смирно.

Не успел поднять голову, как навстречу ему на корточках выходит

дежурный, отдавая честь, и докладывает (тоже шепотом):

- Товарищ майор, во время моего дежурства происшествий не случилось.

Дежурный по роте, курсант Пис..н.

Майор с краской на потном лице смущенно встает - вся рота стоит в

большом проходе на корточках, равнение на право.

 

Час пик. “Икарус”-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает

остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один

пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб

тот открыл заднюю дверь.

Реакции водителя не наблюдается.

Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель

закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб

остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки

несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю

дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у

него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю

дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю

дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные

слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл

среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь

останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить

мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва

студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в

путь.

Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры

хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке.

Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы

автобус остановился.

Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь.

Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся

на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже

не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон.

Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина

студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и

начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо

получается.

В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой.

Со словами: “Ну, слава богу, успел!” он заталкивает в автобус и

студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы

захлопываются.

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в

штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были

выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих

“жидких фекальных масс”.

Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:

- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для

имитации горчицу разводим.

После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при

виде горчицы.

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми

женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько

дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать

ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол,

приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы.

Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит

звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два,

поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а

вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь

друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно

изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и

больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален,

то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь

приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к

приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с

интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в

уголок рта. Потом ко мне подходит и за рукав дергает: “Аскорбинку мне

купи, слышишь”. Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с

аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб

мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он,

конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там

оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая

бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь,

и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать,

изрекаю продавщице: “Шесть пачек презервативов Durex”. На что мой даун

кричит на всю аптеку “Шесть!? Я столько не вытерплю!”. Чувствую более

чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то

сказать, не терясь отвечаю: “Хочешь аскорбинки, придется терпеть!”.

Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась

истерика.



 



Игралась в этом театре некая героическая музыкальная драма - с любовью,

смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля

обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию

петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.

Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут.

в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему “Так становятся

звездами”. Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет,

что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она

готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п.



Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и

выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и

дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что

голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное

создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается.

Но не останавливать же спектакль, раз начали!



Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим

бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: “Вбий

мене!” (т.е. “убей меня!” - спектакль идет по-украински). И герой

должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как

положено, раскидывает руки и восклицает: “вбий мене!”. Герой бросается

на нее с бутафорским ножом и тут.



Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с

партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась

всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не

дала себя заколоть - как по роли положено.



Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает

продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: “вбий

мене!”.Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону!В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой

изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, “убил”.



В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор

не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли,

согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке

неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля,

стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой

о ближайшую трубу и приговаривать: “Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее,

суку, и убей!”.Вот до чего доводит людей искусство.



Комментариев нет:

Отправить комментарий