Старый Новый Год

К Старому Новому году получила на одноклассниках следующее стихотворение:

Вот и снова Новый Год,

Но теперь он старый.

Как же весь уже народ это всё достало!

Водка в рот уже не лезет,

Пиво не шлифует

И гаишник на дороге с января лютует.

Денег нет, здоровья нет,

Кончились конфеты.

Слушай, Дед,

Ты приходи где-то ближе к лету!

Очень забавный стишок. Я уже до этого слышала, что многие недовольны затяжными праздниками на Новый год и Рождество, решила спросить у друзей. Обсуждение темы неожиданно вылилось в очень интересный диалог, который я и хочу привести ниже. Свои высказывания я обозначу МВ, высказывания собеседника - ЛР.

МВ:  Привет! Как праздники прошли? Мне тут прислали стишок, который примерно описывает настроения по поводу таких длинных праздников. Мне трудно это понять, потому что я не устаю от отдыха, да и если это официальные выходные, они должны быть оплачиваемы. В чём проблема? 

ЛР:  Забавный стих)) Но оч. точно отражает "среднего россиянина"))  Может, я снобизмом страдаю, но... я "страшно далека от народа" ... Ведь масс-культура.. вещь всепроникающая и убийственная.

Вот тебе ещё одна красочная цитата:

Год Быка начался традиционно, под лозунгом "россиянин,

не будь коровой - выпей за образ жизни здоровый". Чем мы с вами с

успехом в основном и занимаемся не одну праздничную декаду подряд,

постепенно и неизбежно впадая в постновогоднюю депрессию. Переломить

стандартный ход событий, хоть как-то сменив ориентиры, никак не

получается. Европа в плане использования праздничных дней живет куда

рациональнее, у них другой социальный вектор.

Нет, я далека от мысли идеализировать хоть Европу, хоть мир, но ведь... в точку. И конечно, обычному нормальному человеку - как ты, или как я, трудно понять такое - устать от отдыха. Это именно от неумения отдыхать, от неумения себя занять.

И мне тоже этого не понять. Как и тебе. Раньше это не так сильно ощущалось, как в последние лет 5-7, пожалуй. Засилье примитива. Повсюду. Именно, что повсюду. С чем бы ты не сталкивалась. Всё ориентировано на примитивные стадные потребности. И такой "отдых" - наиболее полное выражение этой "радости жизни". Угнетающая своей беспросветностью и безотрадностью тема.

Думаю, некоторое культивирование этого способа жить в какой-то мере поощряемо в нашей стране. Не так, чтобы прямо, чтобы чей-то чёрный замысел - вообще теории заговоров мне не близки, но древний принцип управления "у народа должно быть полный желудок и пустое сердце" никто не отменял.Оч.удобно. Для противостояния этому ведь нужны усилия. Зачем? И всё просто.

МВ:   Я вчера так смеялась над цитатой по поводу года быка. Хотя это весело, когда в очень небольших количествах. Если такое окружает везде и всегда, начинаешь задумываться: или мир сошёл с ума, или я что-то неправильно понимаю. Откуда у нас всё это повылезало? Этот примитивизм раньше тщательно скрывался или его действительно было меньше? Я здесь тоже пережила подобное явление, хотя оно выражается несколько иначе. Здесь часто сталкиваешься с неспособностью людей мыслить, анализировать, слушать, реагировать. Промывание мозгов средствами массовой информации идёт капитальное, сложить два плюс два или заметить какое-то несоответствие информации многие просто не в состоянии. У меня в какой-то момент возникло состояние, которое я назвала "нехватка кислорода", то есть когда ты оказываешься в интеллектуальном вакууме. Психологически очень сложно, когда ты хочешь поделиться своим мнением, мыслями по какому-либо поводу, а в ответ в лучшем случае не получаешь никакой реакции.

В худшем случае тебе ещё и покажут, что голова у тебя забита дурью. Года два назад я просто поняла, что дольше так не выдержу, что надо что-то изменить. Видимо, бог увидел мои страдания, и дал мне идею пойти в университет. Все вокруг очень удивились моему такому быстрому решению, не верили, что я действительно решусь на такой шаг. А для меня это был просто праздник услышать умных людей, услышать объяснения, которые поддаются моей логике. Не то, чтобы в университете всё идеально, есть свои моменты, свои стрессы и недопонимания, но уже само наличие мыслящих людей вызывает праздник в душе. Для учёбы мне необходим был свой компьютер, чтобы мы с сыном не делили один. Это дало мне ещё больше возможностей вернуться в моё нормальное состояние. Не подумай, что я претендую на какую-то особую интеллектуальность, это просто элементарная необходимость обмена мыслями.

ЛР:  Ты описываешь именно то, что ощущаю я... Именно вакуум. И ты меня развеселила очень фразой "Не подумай, что я претендую на какую-то особую интеллектуальность.." Это тоже мне так знакомо)))) У нас ещё и комлекс по этому поводу)) Что голова "не только для шапки". Один в один моё состояние. Я всё время чувствую... в общем, мне всё время извиниться хочется, что я такая)) Если бы не сын... я бы именно так и думала - что у всего мира всё нормально, а я просто ... сама не знаю, что хочу. Проще надо быть, и люди к вам потянутся... Так мне говорили часто. Только... это мимо меня. "А зачем?" - сказала бы я. Мне не надо, чтобы люди тянулись за простотой. Все люди мне не нужны. Мне нужен мой круг. Которым интересно то, что за горизонтом. За обыденностью. Или вообще что-то интересно.

Мыслящие люди...

Именно мыслящих людей.. мне этого тоже оч. сильно не хватает. Знаешь, впервые у Лотмана я об этом услышала - о сверхважной роли общения людей... И я поняла, что можно найти собеседников в книгах, в искусстве... И мне стало ..неинтересно с людьми пустыми, поверхностными...

Да ещё именно так же мне всё время извиниться хочется)) что я не такая, как "надо", как все. Не знаю, что за сериалы идут, не знаю, кто на сцене прыгает, какие о них новые сплетни)). И объяснить, что я ни на что особенное не претендую... Ты пролила бальзам на мою душу. А то ведь действительно чувствуешь себя.. .как-то... Точно, всё время извиниться хочется. Но когда сходишь .. на Никитиных, например, или на "Человека из Ламанчи..." (об этом отдельно!) ... понимаешь, что с тобой всё нормально.. .Вот, полный зал похожих на тебя людей собрался... ))

И как ты точно заметила... В точку "Это дало мне ещё больше возможностей вернуться в моё нормальное состояние..." Ты пишешь то, под чем подписалась бы и я. В который уже раз. Я сейчас именно этим вопросом для себя и занимаюсь... Сложно. Очень непросто.. . Сейчас.. это последние года полтора, или... больше, пожалуй. Просто в последний год, наверное.. это была самая активная фаза кардинальнейшей перестройки ... осознания, слом какой-то был... потом именно восстановление своего мира.. по фрагменту... Как мозаику.

Я поняла, что человек - если он думающий, живущий, живой - всегда созидает собственную вселенную... Свою планету, пожалуй, сказала бы я.. Воздух на ней свой создаёт... Населяет её.. Демиург. Часто это немыслимо сложно.. Но без этого никогда не станешь тем, что ты есть.. Я много, оч. много думала над этим...

ЛР:  Мне понравилось ещё одно в твоём письме:

"Все вокруг очень удивились моему такому быстрому решению, не верили, что я действительно решусь на такой шаг. " И перед этим "я просто поняла, что дольше так не выдержу, что надо что-то изменить"... Понимаю и подписываюсь. Под каждой фразой. Именно, когда понимаешь, насколько для тебя важно что-то изменить, когда понимаешь, что дальше уже отступать некуда... Я тоже так же. Абсолютно. И так же начинаю действовать, независимо от того, что скажут, подумают - если я решила, если я знаю, насколько это для меня важно... Мне всё равно. Я пойду и в одиночку. Я знаю, что мне это действительно важно, поэтому иду. Причём зная, что успех не гарантирован, что будет сложно, что завтра ещё не обещано - что и как? Даже видя перед собой возможность всего одного шага, не зная ещё, куда вторую ногу поставить придётся. Но если я знаю, что это мне важно. Отправляюсь в путь, не задумываясь. Очень тебя понимаю, и поддерживаю, от всей души.

ЛР:  Оказывается, твоё вчерашнее письмо.. как выстрел в горах, лавину просто вызвало во мне... Прицельно оказалось)) В мою теперешнюю проблематику...)) И даже не  теперешнюю.. Это постоянно... Но сейчас. у меня серьёзные поводы появились... понять себя, взглянуть со стороны. Чтобы принять себя, какая есть.. Разобраться в себе. Ведь это ... основа мироощущения... поиски внутренней гармонии.. или гармоничной во всех отн. конструкции)) музыкально-алгебраически, так сказать))

Именно ощущение.. что в какой-то (порой в оч. значит.степени, увы!) не вписываешься в окружающую среду. Комплексы постоянные возникают)) И мне всё время... то ли извинятья хочется, то ли - что вполне естественно - начинаешь видеть в себе определённо признаки... мнэ-э... (как говорил кот у Стругацких... ) самомнения и претензий на что-то исключительное...

И жить на этой грани оч. непросто... (Хотя всё это совершенно логично для подобного состояния). Очень непросто. Не принимая во многом окружающего тебя мира, неизбежно балансируешь между этими двумя крайностями - понимания, что не вписываешься, даже отрицаешь во многом.. Ну как тут не заподозрить себя в грехе гордыни)) Люблю посмеяться, особенно над собой - уж поводов ...предостаточно)) Даже если проблема из жизненно важных... Ведь  без осознания себя... без принятия себя..  зная о силе и зная о слабости...  без этого ... в общем...  человек просто обречён на плутания по лабиринту, который сам выстроил - старательно и последовательно, не отвлекаясь ни на что...  вот бы подобную целеустремлённость на что-то созидательное в себе и в мире вокруг направить)))

Так о чём это я?)))

Об "исключительной неисключительности" индивидуума))

Жизнь давала мне много поводов задуматься об этом. Ведь все разные. От рожденья разные. А нас воспитывали ... неск. иначе.  Нивелировка в опр. смысле. Как в семье, так и в коллективе... Мы жили, как в сотах.. И каждая ячейка входила в свой уровень структуры... Соты - рамки - ульи... Матрёшка - тоже вполне пригодный образ. Братья-сёстры, семья, улица, класс, школа.. Да и потом, иерархические структуры, не уступающие японским.. .прежде всего в сознании... И задача - та же самая. Вписаться, влиться, соответствовать... И всё неизменно, всё выстроено от первого до последнего вздоха. А вот себя, как индивидуальность ощутить... Не часть. А именно индивидуальность. Это всегда на грани конфликта. Прежде всего в себе. Пойти против... Чего? Не знаю. Всего. Всех. И мы выбираем другой путь.. идём против себя.... Уже есть чему улыбнуться: ведь конфликт закончился, не начавшись - мы избежали его - а значит, есть повод похвалить себя за проявленную мудрость)) Вот она.. мудрость или ... что там ещё... И вокруг премудрые пескари... И быстро забывают о мире, насколько он интересен... живой, прекрасный... Зачем он?

Зачем широкий мир, когда есть свой, понятный, с прикладными понятными истинами... нехитрыми, но надёжными. Как грабли)) Нет... ещё какой-то инструмент))) Это уже из О.Генри. Там немного о другом)) Да... опять я в гордыню упёрлась)) Но... скажи, почему есть так мало людей, с которыми я могу говорить на одном языке? Нет, я многих могу понять, приспособившись к их наречию, заглянув в их мир... Пластичность вырабатывается)) Нет, это не свысока...

Но... даже и без признаков внешнего отторжения - я ведь чувствую... что не вписываюсь... И это их ко мне отношение сказывается. По-разному, но сказывается. Какое-то всегда... настороженное внимание, приглядывание.. Странным образом, это всегда женщины. Это я тоже как-то вдруг осознала. Видимо, это вообще, не мужское свойство - влезать в чужие души)) Тут я,  кажется, несколько ушла от свойст ума, разума и т.д... Получилось случайно, но и вполне логично...Ведь это тоже относится к человеческой индивидуальности.. И кто скажет, что для того, чтобы иметь желание вглядываться в мир, нужен лишь ум.

Да, пойти против себя, а не против "всех"  - путём своего рода членовредительсва уклониться  от битвы)) Тоже выход... Не могу осуждать. Вообще не умею, наверное... Ведь у каждого своя жизнь, свои причины. Но пойти до конца -  за себя. И за собой - следом или же, как к цели ... Это ...мне кажется, всегда интереснее. Хотя и трудно... очень трудно... И проиграть можно. Тоже случается. Вот только ... отказываясь от себя, мы проигрываем сразу и безоворочно. Техническое поражение.. так это называется в спорте. Когда состязания не было - а поражение - вот оно. Непреложный факт...

ЛР:  Ты затрагиваешь такие вещи... о которых я много, очень много думала. Что-то ..из сущностного. Из главного для человека. Поэтому... Должно быть, собеседнице обрадовалась))) Честно скажу)) Думать и переживать - это нормальное свойство нормального человека...

Вот ты обозначила интеллектуальную активность как элементарную потребность...  Очень точное определение. Но я поняла, что я сама не случайно дважды повторила слово "нормальный"...  Очень неслучайно. Человек, воспринимающий интеллектуальную активность, как неотъемлемое право и элементарную потребность, находясь вне круга людей с аналогичными жизненными установками (а я бы сказала и ценностями, приоритетами), постоянно чувствует свою "ненормальность". А уж если у человека ещё и душа не совсем уснула... Считай, обречён несчастный.. почти на дурацкий колпак)) Да... не было раньше интернета))) где можно найти людей со схожими потребностями. Уникальнейшие личности, как, напр. Кафка, не в счёт)) И всё же... вот так и познаём силу и мудрость древних - уже сказанных, уже прожитых, пережитых изречений - например: "Gleich und gleich gesellt sich gern" (про то, что leicht и говорить нечего)) Но узнать - одно, познать - другое)) Длинная тема... длиною в жизнь)) И об этом уже тоже написано, сказано... а мы лишь повторяем.. Или ...ещё точнее и ещё прекраснее - живём... и всё это процесс осознания, познания...

Да... эпические замашки не отпускают)) Нет, на самом деле, я оч. серьёзно. Что значит "жить"... Каков человек... так он и живёт. Только плохо, тяжко жить среди "чужого племени". Везение ли это? Или всё же работа? Искать "своё племя" -  свой народ, свою планету, свой воздух... Отважиться на это - уже немалый труд...

ЛР:  Что касается цитирования наших диалогов - конечно же, я не против, а даже очень приветствую. Опробование другой формы - диалоговой, которая, возможно, привнесёт свою окраску. И может, ещё кому-то легче станет, что он не один такой "странный")) А если серьёзно... Это иногда невероятно помогает. Понять себя, понять, что ты обыкновенна, нормальная. У меня с этим особые... несколько больные отношения. Это ещё... почти от рожденья идёт. Какое-то... хроническое "невстраивание" никуда. И осознание обречённости любых попыток "встроиться". И в течение всей жизни пытаться понять, в чём дело, и ... в чём виновата, что вечно впросак и мимо. Как-то осмыслить это. Ведь это постоянная проблема. И постепенно прийти к пониманию, что и не должна "встраиваться" таким образом... Понять своё право быть собой. Хотя это ... оч. непросто... Тяжело, но до чего прекрасно. И если сможешь почувствовать себя, осознать себя, если вдохнёшь по-настоящему "своего воздуха... , то потом уже ни за что не откажешься... отказаться от себя уже будет невозможно. Хотя и трудно бывает. И иногда так важно почувствовать рядом ещё кого-то... Дорогого стоит. Можно расходиться в частностях. Но в главном... Считать, что жизнь - это больше, чем срок отпущенной тебе жизни... Что она вместит: Вселенную или содержимое заполненной давно забытыми вещами кладовки... Это зависит только от самого человека... Бог создал человека по своему образу и подобию... Вот когда понимаешь, о чём это.. Где-то мне попалось: Прочитать написанные слова и понять их - две разные вещи... Наша жизнь - именно это... Кто-то прочитывает, и ему этого вполне достаточно. Кто-то вообще пробегает невнимательным взглядом. А понимать... это всё-таки труд... И мы должны не прекращать его... Вот когда это ощущается, как естественная потребность... И думать, и осмысливать...  Ты точно выразила - это элементарная, неотъемлемая человеческая потребность...