~ о семье ~

вот такую я нередко наблюдаю картину. моя бабушка живёт с одной из своих дочерей. сейчас она временно гостит у нас. каждый день созванивается со своей дочерью и может несколько часов проболтать. напоминаю, они живут в месте. я уж не знаю, может это просто потому, что на том конце провода близнецы, но чёрт возьми, мне безумно завидно. они живут вместе, видятся каждый день и при этом могут вот так вот проболтать несколько часов. это сверх моего понимания.

к сожалению последие несколько лет моё общение с роднёй стремилось к нулю. а последнее время мне и вовсе стало с ними элементарно скучно. какие-то темы общие для разговора есть, но чаще всего я с трудом заставляю себя с ними разговаривать и поддерживать разговор. про папу вообще молчу, потому что бесит неимоверно. иногда хочется безумно с ним поговорить, папа, в конце концов (я почему-то после стольких лет не могу свыкнуться с тем, что он не может быть нормальным отцом), но в лучшем случае он примет проповеднеческую позу (на которую не имеет вообще никакого права в моих глаза), в худшем - разговор закончится моей истерикой. последний мой с ним разговор привёл меня к тому, что я решила плюнуть на послушание и, никого не предупредив, не пришла домой ночевать. жестоко по отношению к маме? да. зато что-то тронулось в нашей семье. по крайней мере ко мне стали по крайней мере прислушиваться. есть же такое поверье - хочешь чтобы человек запомнил твои слова, сопроводи их пощёчиной. с мамой разговоры сводятся обычно к нескольким темам, причём истории, которые она рассказывает, обычно рассказываются не по одному разу. с бабушкой раньше тоже могла разговаривать часами, с ней я чувствовала себя в безопасности. но потом наши взгляды на жизнь разошлись. точнее меня не поняли и не поддержали и я решила, что впредь буду справляться со всем своими силами. а теперь и вовсе скучно. но я понимаю, что разговаривать с ней я хочу не для интереса, а для обмена теплом. искренним, человеческим и вечным. я знаю, что она всегда будет моей бабушкой и всегда будет моим родным и близким человеком. и вот сейчас я готова даже смотреть её бесконечные сериалы и расспрашивать её про героев, лишь бы сидеть рядом и чувствовать её родное тепло. то же самое с мамой. у меня вдруг прорезались родственные чувства. видимо это связано с тем, что мне в жизни отчаянно нужна константа, чтобы совсем не свихнуться и перестать ориентироваться в пространстве. тем не менее общение с мамой носит скорее односторонний характер. всё-таки дверца тогда захлопнулась крепко. это она мне всё время что-то рассказывает, а я играю роль внимательного слушателя. к тому же совсем неожиданно появилось совершенно нехарактерное для меня желание проводить с ней время. когда я последний раз решила поехать по магазинам, то поехала с ней, хотя уже сто лет как езжу сама. и мы с ней умудрились не поругаться, она даже не вызывала у меня раздражения.

в общем и целом я стала более открыта к обсуждению жизни моих родственников, мне хочется проводить с ними время, чувствовать нашу связь. хочется вспомнить детство, когда мы по вечерам иногда играли в карты, монополию, нарды, когда мы ночью сидели на крошечной кухне с бабушкой и тётей или не могли никак замолкнуть, уже пожелав друг другу спокойной ночи, когда мы часами разговаривали по телефону с бабушкой, когда мы с мамой ездили куда-то не в тишине. наше общение в какой-то момент мне пришлось свести к минимуму в том числе потому, что мне надоело ссориться. не разговариваешь - меньше поводов для конфликтов. но ведь сбежать - это же слишком просто, надо научиться с ними общаться. к тому же в детстве они служили мне опорой и рассказывая про то, что со мной происходит, я нередко ждала в ответ поддержки и совета. но в какой-то момент я решила, что в этом больше не нуждаюсь и закрылась.а теперь мне наверно даже хочется снова научиться делиться с ними своими переживаниями, чтобы наладить контакт. только я в растерянности, потому что совсем забыла, как это делается.