ouch

даже подумать не могла, что со мной будет такой вот коллапс. ну как же, подумаешь, расстались, ведь даже не растались-отношений и не было, так casual relationships. а вот как, не отпускает. никогда не могла к себе отнести слово "депрессия". так что же получается, я именно в ней? -майя, что у тебя с голосом? у тебя все хорошо? -да, все нормально. мне так стыдно, я даже не могу с друзьями общаться. я не хочу жалости или утешения. я не хочу чтобы мне говорили-майя, все пройдет, он тебя был недостоин, тебе давно было пора от него уйти, ну майя, найдешь себе в сто раз лучше. не хочу я лучше. а там, в раене грудной клетки и пупка все внтутри разрывается и как-будто изнутри вся начну разрушаться. я не думала что бывает так больно. самое страшное -это рано утром, когда просыпаешься, и понимаешь что он никогда не будет похрапывать сзади. он был весь такой бархатный...и когда спал старел лет на 10..и всегда у него должа была лежать хотя бы просто рука на мне.никогда не отпускал..и как же я теперь без этой плюшевой игрушки. я до него так любила спать одна. никогда не водила парней на ночь. и что же...то что у нас было перерастает в отношения, а этого я как раз не хочу, поэтому нам лучше растаться сейчас. вот так вот, не хочет. это наверное в фильмах девушки невозмутимо-стойкие уходят от мужиков и продолжают спокойно свою рутину. или это только такая вот дура? я спать идти боюсь, ведь никого же не будет рядом. приходиться смотреть сериалы, ютуб,ковыряться в интернете, чтобы просто заснуть от усталости и головной болью. а утром проснуться и все по новой. наверное это пройдет скоро. точнее не наверное, а точно пройдет. сказал позвонить через несколько дней..не вернеться, сто процентов. а так глупо все получилось. ну конечно, надо во всем обвинить себя...а потом забудеться, и в самом деле найду другого, лучше..но сейчас как быть..